N对出轨星人的自白

来源:嘉人网 编辑:Ying
导读:#嘉人谈资# 近期娱乐圈遭遇“出轨季”,现代婚恋关系中出轨到底意味着什么?你在情感关系中的容忍度到哪里?我们访问了几个“持不同意见者”,最新态度来了解一下!

N对出轨星人的自白


近期娱乐圈遭遇“出轨季”

前有张丹峰和杨烁的瓜还没有出结果

情歌王许志安就声泪俱下  

为实锤公开道歉

郑秀文也秒回人誰無過 表原谅

后有池鱼男二 TV绿-马国明 得体回复

虽然难过还担心对方  她有错但后面路还很长

明星和公众对“出轨”的容忍度开始回暖了么?

 

N对出轨星人的自白

 

N对出轨星人的自白

 

现代婚恋关系中出轨到底意味着什么?

你在情感关系中的容忍度到哪里?

 

我们访问了几个“持不同意见者”,

最新态度来了解一下!

 

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你身边有没有这样的伴侣?

明明拥有彼此,却依旧同第三人(甚至N人)发生关系。重点是伴侣彼此明面儿允许。

这样的感情状态,叫开放性关系(Open Relationship)

 

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对于忠贞的人来说,这种模式饱受诟病。

认为是与道德冲突的,纯属为放纵找借口。

 

但对当事人来说真的如此吗?

 

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双J相识于2009年,二人同为一家广告公司员工。

皆好饮酒。白天工位邻座儿,晚上搭伴儿喝酒侃天。

一来二去对上眼儿了。

 

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初相遇时,激情似火。

 

title较高的Johnson每月出差两三次,即便是短短两三天的暂别,Jacob也愿意花掉半个月工资打飞的见面。

 

那时候,一日不做,如隔三秋。

 

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“和谐”的事还有很多。比如都对老板心存不满、都对职场未来有清晰统一的勾画。

 

 

2012年初,他们合资开了间公关公司。

Johnson负责把控创意,Jacob身兼两职:

老板娘和采购经理。

 

 

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共同经营公司的经历,让Johnson和Jacob的沟通技巧大为提升,体现在对工作伙伴上,也有对二人彼此间。

 

 

了解对方,体恤对方,连朋友都说“你们亲得像个家人了”

 

怪准的,相识四年有余,激情向右,亲情向左。

Johnson和Jacob“如隔三秋”的频率,愈发变高。

 

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2013年4月,泰国泼水节之行

 

2013年4月,开启新世界的泰国之行。

 

当时Johnson半开玩笑建议“找个gogo一起过夜吧”,得到了Jacob的肯定回复“好啊,休假嘛,放松下”。

 

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嘻嘻嘻嘻嘻.......

 

“压抑逃避自己的真实想法和欲望,只会让这段感情充斥着矇昧。”

回国后,他们将激情渐退一事摆上了明面儿。

 

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沟通结果是,二人愿意并认可接受开放性行为。

 

 

他们限定了更具体的准则“对方以及自己只能一起参与同别人发生性关系,不带感情,不单独行动”。

 

Johnson解释了一句“如果感觉不到嫉妒,那其实是真的不喜欢了,我们都不太认可各自单独约”。

 

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双J的约定法则,还补充了这样几条:

 

 

 


1、前期可分开行动聊人,但要经双方共同认可后合体出动(目标类型多为身型不胖的清秀男生);

 

2、遵守双方认可的床第之事底线(不触碰药品、做足保险措施等);

 

3、不可单独约见性伴侣;

 

4、不可为性伴侣大额度花销(车、房、包包等)。

 

 

 

选择开放式模式的第六年,Johnson和Jacob的感情并未有外人介入,他们挺恩爱,更快乐了。

 

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嘉人:开放性关系区别一对一的相处模式,最大不同是?

Johnson:对爱情排他性的理解

“独占心”这三个字总被描述成一种负能量,唯独大众认知中爱情的排他性为这种占有树了面神圣大旗。

 

但人作为一个个体,身心权利、自由不可侵犯,任何一个人或任何一种关系都无法强力到让我们完全交出去。

 

 

嘉人:在你看来性和爱可剥离开谈?

Johnson:我和他(Jacob)都享受爱情,但不需要性只来自一个人。

 

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嘉人:不少声音将开放性关系与滥交划等号.......

Johnson:滥交是不放过任何机会,是精虫上脑。

我认同的性爱分离,不是“不负责任的苟且”,而是让伴侣不混淆对彼此的需求。

 

那种用性换取对方的爱,或者用爱换取对方的性,在我看来都不对。

 


Jacob:选择开放性关系的伴侣,不等同于接受“允许”。

不是说“我允许你乱搞、和别人发生关系”,而是我们认同彼此享有的权利和自由至于用不用这种权利,是自己的事儿。

 

 

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嘉人:在你看来,开放性关系最大优点是?

Johnson:的确能和“别人发生关系”,但它也真正解决了情侣间最大的伤害——隐瞒和猜忌。

不论异性还是同性,那种因超越单对单占有模式从而升级到嫉妒、痛苦、控制欲、道德审判的例子不要太多。

 

 

与其相互欺骗和背叛,不如相互理解和坦诚。

 

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嘉人:这种相处模式是否伴有爱上别人的高风险?

Johnson:遇到一个愿意尝试这种模式相处的情侣的几率,讲真不比买彩票大。

真要离开对方,或许就再也找不到更契合的人了。

Jacob:它看起来的确是开放的,但实际上也让我们的结合更稳固,很少能有东西可以再轻易拆散我俩了。

 

嘉人:对想尝试开放性关系的人来些建议呢?

Johnson:你得是个成熟、对自己足够了解、拥有较高沟通技巧且能体恤对方的人。

 

伴侣以外的人,只准进入你的身体,别介入你的生活。

 

 

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阿喵的猜疑链定律——出轨系数浮动规则:1次≈无数次。

 

猜疑一旦产生,就会越深信不疑。越能从伴侣的身上,找到ta下次出轨的蛛丝马迹,于是更加验证“无中生有”。

 

资深劈腿与被劈腿女-阿喵,第一次被绿是在大学二年级。男友背着她和音乐老师搞暧昧。

 

气绝的阿喵将暧昧短信直接上传到了自己运营的院系公众号上:

 

 

“师生恋畸形湿身,XX系院风何存?”

 

 

不出所料引起轩然大波,钢琴老师没能挨过转正期,男友被延毕一年,自己的档案上“作为学生会干部言行不当,滥用公共资源”一行大字也记录在内。

 

之后阿喵的几任男友也没逃开此魔咒。

一旦出轨,信任尽毁。

 

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凡事证有不证无。


挑战了这个原则,层层怀疑,结果就用自己的怀疑将对方推向了最终“再次出轨”的结果。

 

 

 

Ta说出差去纽约,却搜索了东莞的天气状况?

 

Ta社交账号忽然三天可见,却天天右上角暗戳戳,给哪个分组回复消息呢?

 

微信运动十点半更新,Ta健身卡不是到期了,半夜1:30点规律的10000步哪来的,体力变棒了?!

 

Ta无故发呆时的内心小剧场、Ta蚂蚁森林的浇水都莫名增多了


  ……

 

 

 

一切微信记录、打车记录、旅行买单App都成了待爆的隐藏炸弹。

 

良久不断的盘查,终于让阿喵发现男友和塑料闺蜜的暗号:

 

如果男友在蚂蚁森林给她闺蜜浇水两次,就是“约么”的意思。闺蜜回浇水一次,就是“约”,浇水两次,就是“不约”。

 

 

“爱情到了这种地步,也该散啦!”阿喵的前前一任就是这么结束的。

 

 

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而最近的关系中,自己也做了劈腿族,所以逐渐了解了劈腿时的心理。

 

“劈腿时根本不存在'心在曹营身在汉'的情况,无论是精神或肉体上已经消耗在第三者身上,劈腿时的愉快是与男朋友毫无关系的。”

 

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“劈腿不是因为第三者有多好,可能某些方面优于当时男友,也可能完全没有。没有找下家的意思,完全是自身2个人的关系出了断层,要迅速了断了。”

 


两人之间一旦默认容许了一次出轨,猜疑横生,心中的“芥蒂”就永远存在了。

 

对于现代人类来说信任修复,是比想象中困难百倍的事情。

 

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“我的感情关系不能是速食外卖,大家share吃一吃,吃不饱又恶心不卫生。”


“Ta是卫生间里的牙刷,只有我丢了别人才可以用。”

 

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《纸牌屋》中相爱相杀的捆绑利益cp-副总统夫妇

 

气盛时步步紧逼,片甲不留;

理亏时及时撤退,山高海阔还大有作为。

要么好好鬼混,别谈恋爱。

要么好好结婚,修身修心。

 

“绿人者,人恒绿之。有人的地方,就有江湖。

 

 

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5年多的婚姻咨商师工作经验的M小姐感受谈——婚姻关系说到底是经济共生关系。

 

 

 

性是肉体生活,遵循快乐原则。

爱情是精神生活,遵循理想原则。

婚姻是社会生活,遵循现实原则。

 

“这是三个完全不同的东西。如何在同一个异性身上把三者完美统一起来,这本来就是“圣人式”的需求。”

 

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婚姻作为契约制度,在维稳社会最基本的单元即家庭关系中,不可否认地起到了一个积极高效的作用。

 

但自我实现主义横行中,在关系中保持忠贞的“老实人”其实是自我选择,算不上什么道德楷模。

 

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美国先锋作家约翰·厄普代克曾在其代表作《兔子快跑》中写道:

 

“出轨是成年人成本最低的应对中年危机之道。一旦发觉要多付出一点,他们就像兔子一样夹着尾巴,灰溜溜回来了。”

 

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M小姐的咨询室一角满布前来咨商的cp资料

 

M小姐则用五年积攒的厚厚的活生生案例跟我们说:

 

“你要是经历过5年以上的婚姻,你就会知道,出轨最多只能算不可预知的一段小事。因为人心复杂,激情容易褪色,爱情与荷尔蒙流动都是消极趋势的变量。”

 

“Relationship里最可怕的事,

是控制不住的成长曲线下滑;

家暴,冷漠,性欲望不再匹配;

恶意的身心控制,以及有了小朋友后牵绊增多

越来越多的利益捆绑......”

 

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只有小孩子才以为出轨是婚姻中最可怕的事情,婚姻到这里此才是开始呢。

 

恋爱关系中,大家最大的诉求可能是尽可能“高攀”对方。简单粗暴地说,你越配不上对方,幸福感越高。

 

而婚姻中的和谐CP多半来自“势均力敌”

 

 

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凡是爬墙被抓包,出轨方需要付出的成本是非常之大的。

 

道德上的污点、与伴侣的无限循环式撕扯,

财产上的让步与情感关系中的权利让渡……

无论婚姻或者恋爱关系是否继续,

出轨方曾经在这段关系上轰炸出一块“阵地黑洞” 。

在任何一个沟通失衡的时刻都可能被“自动吸入”

毫无反击之力,直到一方无法承受,关系彻底破裂。

 

“婚姻中的利益磋商其实是十分理性和果断的”,M小姐说。


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“大多数婚姻都处于两种状态中。心向往之而不能的、和已经上其他轨道的。而两者之间的临界点是:出轨方的风险指数是否达到了威慑度。”

 

两性关注中处于高维度中的出轨方,判断自我损失是相对可以承受的。那么对另一方进行“降维打击”时,伤敌10000,自损800,那试试也未尝不可。

 

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而被出轨方权衡了自己的经济大厦坚实状况、家庭负担羁绊与两性市场中受欢迎度,接受了现实:

 

“我的生活品质不能下降。其它你随意折腾。

 

双方默默达成一个微妙的平衡,现代婚姻的生存之道很多都遵循古语,“睁一只眼闭一只眼”。


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英国伊丽莎白二世女王作为世界上最有权势的女人之一,也难免于这个困境。

 

在伊丽莎白二世登基60周年之际,女王和丈夫的“贵族模范婚姻”也即将走过65载。然而可这段“美满幸福”的婚姻在媒体的不断爆料下,真相昭然若揭。菲利普亲王实则多次出轨偷腥。

 

 

仅媒体公布的情妇名单就有30多号和一大堆私生子,最大的私生子比他和女王的长子还大两岁。

 

女王完全可以做到的:雇佣一个禁卫军,24小时把菲利普看守起来,严防死守让其毫无出轨之力。

 

但是她没有,她知道人性使然,人性需要出口,如此控制成本根本划不来。

 

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当我们回述一个故事时,常常把自己当做生活的见证者,旁人当成故事的表演者。总以为自己窥见的就是生活的全貌。

 

对于生活,每个人可能都不是那么诚实的描述者。扪心自问,你出轨过么?

 

在铺天盖地喊杀声中,无数有能力的被绿方选择公开原谅。

 

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“且行且珍惜”“人誰無過”这令许多文能挣钱养家,武能搬家具修马桶的现代女性汗颜,以至对自己之前接受的N年独立教育产生了颠覆性怀疑。

 

 

其实仔细想来,人生无新事。

相处交往最是艰难。

在“宽松的婚姻里”继续战斗、希冀幸存?

还是围城中出来,重新走一轮:

先生你好今年贵庚房屋几顷活好与否......

都只是当权衡当下的自然选择,

无可诟病也无可准则式借鉴之处。

用自己的标准去强加别人进行道德绑架完全没有必要。

 

跳脱出来,生活的真谛本来如此。

是皆大欢喜,也是一地鸡毛。

 

各位珍重N对出轨星人的自白

 

 

 

N对出轨星人的自白


这场大型表演罗生门

人人都是郑秀文

回归到现实生活中

绝对忠诚的可操作度有多少呢

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